回到了那个三年里我跟思曼大大小小吵闹过的出租房里，我卸下了围巾，心里一阵空虚。
我应该是想她了，想到思曼也在等我也就好受了不少，但这个时候没有酒精的麻痹我极其清醒的看着孤寂冷的出租房心里冷得发毛。
我想出去逛逛，想逃离这个地方，可是我又能去哪呢？原来充斥着希望的地方也满是悲伤。
明明上午晴空万里这时雨点也拍打着窗户，雨水像无数条透明的线，试图接触这个世界的一切，而光线却像一匹匹脱缰的野马往相反的方向奔跑而去，这让我视线范围内所看到的一切既真实又虚幻。
这个时候我好想找一个不喜欢的人谈恋爱，不爱她就没有压力，不爱她就没有烦恼，也能感受到爱情带来的美好体验，分手了内心也没有波澜甚至觉得没有了她会把每天都过得更舒心
多好啊！我不会喜欢她，她也不曾爱过我，只是在一起时总是装作心里缺对方不可。想来也是幼稚，也是可笑。
可能这是当代大部分年轻人所表现出来的恋爱方式吧。
抱怨着世界的不公时我想到了某些东西还能唤起我们之间的美好。
我蹿到了床头，翻出来我藏在枕头芯里的那封信。
亲爱的思曼女士：
今天好像有些失眠，却也不算。
只是我想你了，想的有些睡不着，好像一瞬间适应不了你不在身边的日子，我也许该充实自己的生活了。
我会等你，到时候我陪你看看东湖的日出，你陪我看看我们未来的春，我陪你度过剩下那不多漫长且不多的大学生活，你陪我看看这个世界的灯火通明。
黑漆漆的夜晚总是让人感到迷茫，好像什么都看不见，你却为我绘画了人生的蓝图为我指明了方向。
你会给我们未来做打算，让我娶你，那时的我生活便有了目标。
接下来的几个月里天气越来越冷，我却不能拉着你的手说乖乖的手怎么这么冰呀。
我很庸俗，庸俗到沉迷于一位女士的容貌，是那么的美丽，身材也无可挑剔，可又自觉高雅的感觉自己又不是一个俗人，高雅的想捏着乖乖的鼻子还有脸蛋像一位父亲一样陪着你长大成人，希望不要忘了这位老父亲呀。
陪一个人长大也是一种浪漫，浪漫到骨子里的那种滋味，看着你的一颦一笑，看着你的心情由暗到明看着自己爱的人也那么爱着自己。
忽然觉得时间飞逝，一转眼就是九月初了，不知这飞逝的时间如何才能把我们带到一个我们可以相互说出“还记不记得那年的冬天你拉着我的手说你的手暖和，叫我不要放开。”的地方，也许很快吧！
白天我没能陪着的那个乖乖呀，要好好学习哟，毕竟要对得起咱们家乖乖努力的结果对不对呀。
最近真的好凉快哦，一丝丝的秋风夹杂着泥土的味道洋溢着慵倦的气息，在这样的日子里陪你猫在家里看一场乖乖喜欢的电影那该多好呀。
在学校的日子里要乖乖吃饭，宝贝有些贫血要多吃些动物内脏比如猪肝，再有些青菜就是菠菜，乖乖记住了嘛！要记住哦。
最近每日的夕阳红得跟把火似得，也总是不禁让我想起了你脸红的模样，真美、真美呀。
——来自思曼未来老公的一封信
那时候我们也快毕业了，思曼还在校园里考虑去哪家公司工作，只是为了顺利毕业我去了长沙的一个工厂里实习，没有腾出多少时间来跟她说说话。
以至于早安晚安也是一种奢侈，也不敢回忆太多只是心中有些沉闷。
那段黑色的日子里我存了800块钱第没有工资的时候我靠这个整整撑住了45天。
思曼也给我了一张银行卡，让我有困难的时候可以急用，我当然知道她的钱哪里来的，我不收下思曼也不会跟我善了，就下意识的收下了，就当我帮她存起来的，以后她有需要再还给她。
那段时间还有两天可以预支工资，没钱吃饭又因为没什么朋友而选择去找我爸索取50块钱吃饭，最后我爸臭骂我一顿没出息之后就没有了下文，因为饥饿我选择了喝水，白天就因为多拿了几瓶矿泉水，被人事部的人一通臭骂。
晚上没有空调十几个人挤在一块地方真的好委屈，那天快2：00我躲在厕所里望着厕所里的墙壁像个娘们一样抹起了眼泪，那是我最黑暗的一段时光，也不愿再记起了。
实习期思曼也曾多次跟导员联系，找到了我工作的地方，她找我时请假去车站接她，她看我快皮包骨时说的一句话也记得一辈子“以后没钱了呀，记得找我嘛，给你的钱你也不舍得用，不要硬撑着，万一饿坏了以后怎么娶我呀。”
那天早上，我们在车站的早餐摊上过早，我一口气吃了八个红糖馒头，等撑的站不住时才停下了嘴。
思曼给我买了杯豆浆，我也着实喝不下去。
想起那段黑暗的日子里也总有那么一束光照耀着我，带我走，带我去一个美好的地方。
